Vicoteka

Tarzan je celo življenje živel v džungli in ni imel pojma o seksu. Jane se je odločila, da mu to obrazloži zelo simbolično, kot otroku: Tarzan, to kar tebi visi med nogami je kot cunjica. A to, kar je med mojimi nogami, je pa kot pralni stroj. Torej moraš ti svojo cunjico oprati v mojem pralnem stroju. Naslednjih pet noči je Tarzan pral svojo cunjo kar brez predaha. Ko je že precej izmučena Jane uspela priti do sape, mu reče: Tarzan, poslušaj me. ... Preveč pereš ti svojo cunjo. Izpral je boš. Moraš malce redkeje, nekako na tri do štiri dni. Tarzan jo posluša in naslednji mesec Jane ni niti povohal. Jane, že malce iznervirana, vpraša Tarzana: Tarzan, kaj ti je? Zakaj že cel mesec nisi opral svoje cunjice v mojem pralnem stroju? Tarzan ji ves vesel in srečen pove: Tarzan naučil prati na roke!

Tri ženske so skupaj delale v isti pisarni in so imele žensko za šefico. Vsak dan je šefica odšla iz službe že precej pred iztekom delovnega časa. Punce so sklenile, da bodo tudi one začele odhajati prej. Konec koncev, šefica ni nikoli poklicala nazaj v službo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam? Črnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem pa je prišla njena hčerka iz šole in ji je pomagala napraviti domačo nalogo. Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je povabil na večerjo in je imela tako dovolj časa, da se je lepo uredila in pripravila zanj. Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in presenetila brezposelnega moža. Ampak ko je prišla domov, ga ni bilo nikjer. Potem je iz spalnice zaslišala čudne glasove. Potiho se je prikradla do vrat spalnice in potihoma odškrknila vrata. Imela je kaj videti... Njen mož je bil v postelji z njeno šefico. Ona je jahala na njem in iz grla so ji prihajali nerazločni zvoki. Prav potihoma je zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz hiše. Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska objavili, da bosta spet odšli prej iz službe. Vprašali sta blondinko, če bo prej odšla tudi ona. "Ni govora," je rekla blondinka: "včeraj bi me šefica skoraj dobila!"

VLJUDEN: prdne in reče pardon.

CINIK: prdne in gleda naravnost v oči.

KAVALIR: pusti, da dama prva prdne.

POBOŽEN: prdne in reče: »božja volja«

NESRAMEN: prdi iz lastnega zadovoljstva.

OBČUTLJIV: prdne in reče: »ah«.

IDEALIST: prdne iz prepričanja.

SENTIMENTALEN: prdne in misli: »kako bi bilo, če ne bi prdnil!«.

NESTRPEN: komaj čaka, da prdne.

DOBRO VZGOJEN: preden prdne, prosi za dovoljenje.

REALIST: ima prdenje za naravno stvar.

EGOIST: prdne samo zase.

SRAMEŽLJIV: prdne, zardi in povesi glavo.

HINAVEC: prdne, da nihče ne opazi.

DVOLIČEN: prdne in vpraša, ali je kdo prdnil.

DISKRETEN: prdne in pravi: »naj to ostane med nami«.

FLEGMATIK: vseeno mu je, ali prdne ali ne.

KOLEGIALEN: daje priložnost tudi drugim, da prdijo.

STISKAČ: prdi sam v zaprti sobi.

VESELJAK: prdne in reče: »kdor prdi, zlo ne misli«.

UPOKOJENEC: prdne in reče, da se je bolje prdelo v njegovih časih.

GLASBENIK: prdne in ugotovi, v katerem duru je.

NEPAZLJIV: prdne in se podela v hlače.

HVALISAV: ko prdne, morajo vsi vedeti.

PESIMIST: ni še prdnil, pa že misli, da se je podelal.

Kako pokopljemo Dolenjca?

Zlijemo ga v grob.

"Dve skupini cestnih gradbenih delavcev kopljeta dvesto metrov dolg jarek. Vsaka skupina začne na svojem koncu. Prva začne ob šestih in izkoplje tri metre na uro, druga pa prične ob pol sedmih in izkoplje štiri metre na uro.

Kje se bosta skupini srečali?"

"Ob osmih v bifeju."

"Zakaj pa ne delate?" je delovodja vprašal vajenca na gradbišču.

"Ne morem! Mrzlica me trese!"

"Super, potem boste pa delali z mivko in sitom!"

Kaj imata skupnega ženska in tornado??

Oba prideta, odideta pa sabo vzameta avto pa hišo:))

Kaj se zgodi, če vržeš ročno bombo v kuhinjo?

Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane isti, le brezvezno nakladanje utihne.